A legzavarodóbb privát repülés minden időkből

2024 Szerző: Ethan Spencer | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 09:08

Mielőtt egy cég nyilvánosságra kerülne, a legmagasabb szintű vezetők több városnéző túrára indulnak befektetési bankjaikkal, hogy támogassák a közelgő IPO-t. Ezt az utat ún. Roadshownak nevezik, és mivel a csoport tipikusan több tucatnyi várost szeretne meglátogatni egy szűk munkaidőben, a magán közlekedési eszköz a legkedvezőbb közlekedési eszköz. Egy roadshow alatt nem szokatlan két-három város látogatása egy nap alatt, így a munka a hajnalban kezdődik. Ez nem jelenti azt, hogy a csoport korán lefekszik. Minden éjjel, a bankárok ügyfeleiket egy vad éjszaka alatt kezelik minden városban, ahol ezer dolláros vacsorát és végtelen alkoholt tartalmaznak. Nem számít, milyen nehéz a csoport előtti előadások, a hajó másnap reggel nagyon hajnalban felveszi őket a következő rendeltetési helyükre.

Csak egy pillanatra, úgy teszel, mintha egy befektetési bankár lenne, aki nagyon fontos ügyfelekkel utazott az egyik ilyen útversenyen. Most képzeljük el, hogy az előző éjszaka töltötte a határon túli étvágyat, csak úgy, hogy elaludt az ágyból egy piercing 6:30 -as ébresztésre. Annak megpróbálására, hogy a fejét és a testét távolról érezzük az embernek, a hotel svédasztalos reggelijében ugrálunk néhány gofrot, tojást, szalonnát és legalább két pohár kávét, mielőtt elindulunk a privát repülőtérre. Néhány perc múlva a repülőtérre érkezik, az egész csoport ül, és a gép elkezd lefutni a kifutópályán. Ezen a ponton egy kicsit megkönnyebbülhet, mert a reggeli elmosódottság lecsillapodik. Mindössze annyit kell tennie, hogy üljön hátra és lazítson az egy órás repüléshez a következő városba.

Csak egy probléma van. A rohanásodban, hogy kiszállsz a szállodából, le a reggelire és a gépre, amit elfelejtett egy nagyon fontos dolog. Menj a fürdőszobába. És nem beszélek a pisilásról. Van egy gyomra tele vacsora, sivatag, italok, tojás, gofri és kávé csavarja az alsóbbrendet 30 000 láb alatt. De ez nem a legrosszabb. Az igaz rémületek akkor jelentkeznek, amikor rájössz, hogy nem vagy egy tágas, 20 fős G5-vel, kanapékkal, ágyakkal, fekvő fiúkkal és egy teljesen elrejtett privát fürdőszobával. Nem, ezen a napon egy hatszemélyes pocsolyó jumperrel utazol, aki vállon vállalta az ügyfeleket és munkatársait. De várom, a történet valahogy még rosszabb lesz …

Ez a következő rémálom 100% -os teljes mértékben hiteles igaz történet. Ez történt egy nagyon szerencsétlen befektetési bankárral, aki nyilvánvaló okok miatt kérte, hogy névtelen maradjon. Elküldte a történetet a csodálatos szatirikus twitter oldalra " Goldman Sachs Lift"(@GSElevator), amelyet azonnal meg kell követned, ha még nem vagyunk … A GSElevator elég kedves volt ahhoz, hogy újra elküldjük ezt a hihetetlen valós életörés történetet …

A leginkább zavaró Private Jet Repülés:

A járat felénél, a gyomromban lévő kávé úgy érezte, mintha az alsóbb belsejébe vezetne. Hunker le, és próbálja összpontosítani más dolgokat. Olyan, mint egy óra, de valószínűleg nem több mint húsz perc. Aztán belépünk, ami kiderül, hogy elég erőszakos turbulencia. Minden egyes visszafordulással küzdeni kell a testem ellen, és megpróbálom, hogy ne szedjem a nadrágomat. "Harminc perc a leszállásra, talán negyvenöt" Megpróbálom elmondani magamnak, mindegyikük egy olyan játékot, amit nem engedhetek meg magamnak. Jelzem [a légiutas-kísérő], és ő feléje indul.

- Elnézést, hol van a fürdőszoba, mert nem látok ajtót? Kérdezem, miközben még mindig jelentős energiát fordítok arra, hogy küzdjek le arról, mi kezd el úgy érezni, mintha valaki megrázta volna egy seltzer palackot, és letette a seggem. Rám néz, elbűvölődik, és azt mondja: "Nos, nekünk nincs igazán egy." Folytatódik: "Technikailag van egy, de valójában csak vészhelyzetekre van szükségünk. Ne aggódj, rövid időn belül leszállunk."

"Biztos vagyok benne, hogy ez vészhelyzetnek minősül," sikerül rágni a fintorom. Látom a félelmet az arcán, ahogy idegesen rámutat a hátsó ülésre. A külső turbulenciát csak a ciklonok illesztik be, ami a gyomromban van. A repülőgép hátára mutat, és azt mondja: "Ott van a WC." Egy rövid pillanatig, a megkönnyebbülés áthalad az arcomon. Továbbra is folytatja: "Ha elhúzza a bőrpárna az üléstől, akkor ott van egy kis adatvédelmi képernyő, ami felhúzza az egészet, de ez az." Ezen a ponton elköteleztem magam. Épp most gyújtotta meg a dinamitot, és az akna tengelye felrobbant.

Megfordulok, hogy megnézzem, hova mutat, és kaptam a késztetést, hogy sírjak. Sírok, de az arcom olyan szorosan összeszorult, hogy nincs különbség. A "WC" székhelyet a CFO foglalja el, azaz a kibaszott ügyfelünk. A kibaszott női kurva ügyfelünk!

Eddig a ponton senki sem figyelt a küzdelemre vagy a cserére a légiutas-kísérővel. - Sajnálom, sajnálom. Ezt csak annyit mondhatom, ahogyan lustálkodok felé, mint Quasimodo, aki egy pingvinet ábrázol, és elkezdi a magyarázatot. Természetesen, amint a versenytársaim látják, hogy beszélek a CFO-val, mindannyian megpróbálják kideríteni, mi a fenét csinálok.

Tekintettel a vidám természetemre és szórakoztató hozzáállásomra a roadshowon, szinte mindenki azt hiszi, viccelek. Ő azonban azonnal tud róla, hogy bármi más vagyok, és felugrott, gyorsan haladva oda, ahol ültem. Most el kellett távolítanom az üléstámlát - nem könnyű feladat, ha alig állva állva, egy golyóparton, mint egy hoodrat, és egy gasztrointesztinális Mt. ellen harcolnak. Vezúv.

A bõrbõr tetejét lehúzom, hogy egy meglehetõsen fényûzõ ruhát találjak, egy szép cseresznye vagy dió kerettel. Nyilvánvalóan soha nem használták fel, soha. Miért jött ez a pillanat az értelemben, nem tudom. Talán az a felismerés volt, hogy ez a WC-s szüzességét olyan dühvel és gúnnyal fogják elvinni, ami megalázta a finom mesterséget és minőséget. Elképzeltem egy szegény olasz asztalosnőnek, hogy sírva gyönyörködtető szépségének heves, szennyezett maradványait sírja. A vágy csak egy másodpercig tartott, amikor gyorsan visszatértem az apró izomra, amely megállt az én megolvadt forró láva között.

Elértem és felemeltem az adatvédelmi képernyőket, és csak másodpercig tartalékoltam, mielőtt kitörnék. Ez egy alka-seltzer bomba, semmi más, mint a levegő és a folyadék minden irányban - egy Jackson Pollock mestermű. A nyomás most megfordul. Olyan érzésem, hogy ütemes leszek, olyan nehézkes vagyok, hogy megszüntessem a megkönnyebbülést, a kínoztatott nagyszerű megkönnyebbülést.

- Sajnálom, sajnálom. Elnézést kérek, hogy ne tegyek semmit, hogy elfojtassa a szörnyű zajokat, amelyek úgy tűnik, hogy végigvisszenek és visszhangoznak a kis kabin végtelenségig. Ha ez nem elég rossz, még egy nagyobb probléma van. Az adatvédelmi képernyő megáll a váll szintjén. Ott ülök, egy testetlen fej, a gép hátsó részén, egy vécépcsőn egy vécéig, miközben kollégáimat, versenytársaimat és ügyfeleit közvetlenül a szemembe nézem. - Ne figyelj az emberre a függöny mögött! röviden eszembe jut.

Szó szerint bal kezemmel nyúlhattam ki, és a szomszédos ember vállára pihentetnék. Szinte lehetetlen volt számára, vagy a többiek, és mások által pedig magas üzleti partnerek és ügyfelek, hogy elkerüljék a szemüket. Megpróbálnak nem nézni, hajlandóak mindent megteszni, hogy folytathassák és úgy tettek, mintha semmi sem történt volna, és nem osztották el a bástyát, amikor egy srác elcsípte a belsejét. Bomlékony, izzadt, szégyen 100 láb / másodperc.

"Annyira sajnálom, nagyon sajnálom", minden szégyentelen, testetlen fej megmondhatja … újra és újra. Nem mintha számítana.

Azta. Ez talán a legmegalázóbb társadalmi helyzet, amit valaha is el tudtam képzelni. Gondolod, hogy visszaszerezheted? Vagy megváltoztatnod kell a nevedet, és új munkát kell találnod? Ha úgy találja magát, hogy egy privát jet-ot kell használni a fürdőszobában, remélhetőleg a belső megjelenés jobban hasonlít: