Badvertising: Ünnepeljük Nagy-Britanniát. És a britesség. És a recesszió. És mi a hirdetési boomnak kell lennie.

2024 Szerző: Ethan Spencer | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 09:08

Kevés olyan dolog van a világon, amely minden országban bosszantóbb, mint a burjánzó nacionalizmus. Vegyük például a szupermarketeket. Emberek száma olyan, mint a báránytörés, mint valódi célú bárányhordás, mint hogy a kocsikat rizzsel, vodkával és eper bonbonokkal töltsék be. Bosszantóak, ugye?

Vagy Freddy Flintoff, akinek a neve valójában Andrew, de akinek a monikerje abból származik, hogy a Flintstones pátriárka nem létezik. Ő volt az, aki nagyon jó volt a krikettben, de az egyik olyan arcról van szó, amely súlyos gyermekkori sérülést okozhat. Nagyon magas, elég szőke (egyesek egy árja definícióját mondhatják), és nagyon bosszantó, hogy kevésbé drámai jelenléte van, mint Robert Pattinson egy koporsóban.

Vagy gyerekek. Az apró csokoládéfoltos arcukkal és a körülöttük lévõ világ szüntelen megkérdõjelezésével, mint "Miért olyan masszív ez az ember?", "Hol vannak a szüleink?", "Miért veszed el a kabátodat, követni minket? "Szépen bosszantóak is. A szupermarket körül forognak, emberekhez jutnak és egymásba zárják a fagyasztószekrényeket. Kicsi koppintás.

Vagy a recesszió. Ez elég bosszantó, nem igaz? Még az előző bekezdésben említett dribbling idióták is úgy kezdtek el beszélni, mint a leromlott bányászok, akik retorikával és megszemélyesítéssel foglalkoztak, hogy fedezzék félelmeiket, hogy soha többé nem eszik. A recesszió, amely nem befolyásolja a Flintoffot. Sok pénze van. Talán mindenképpen adományoznia kell ezeket a gyerekeknek, hogy emlékezzenek arra, milyen érzés középosztálynak lenni, mielőtt egy Sir Fred Goodwin alakú felhő fúj át otthonukon és ellopná minden pennyjét, amit kaptak. Talán jó öreg "Freddy" kell adnia ezeket a gyerekeket egy utolsó bánásmódnak, mielőtt elküldte őket a Munkaházba.

Vagy nyögni. Nyilvánvaló, hogy valami esküvő jön ki, ahol egy ereszkedő, lószemű hülye hamisít egy gyűrűt az egyik ujjlenyomó, szeszélyes lány ujjára, amely egy napon napi újságcikkként fog megjelenni a Daily Expressen. Természetesen annak érdekében, hogy megünnepeljék ezt a királyi őrületet, a teherautó-rakomány megköveteli, hogy minden brit háztartás kiadja a Kormányzati Kötelező Vásárlási megbízásokat annak érdekében, hogy még jobban csődjét szüntesse meg. Még mindig. Ez egy ünneplés, igaz ?!

Vagy a brit időjárás, igaz? Jobb?! Napsütéses napi három nap, és a legjobb hely, amikor a nap kijön, az a véres Cavalier utcai party, a quiche és a mini sertés pite. Senki nem szeretne szép napra menni a parkba vagy a tengerpartra. Azt akarják, hogy a hűvös folyosóban álljanak, és arra panaszkodnak, hogy már nincs elegendő napsütéses nap Nagy-Britanniában. Broken Britain, ez az, ami az, és ez tesz minket beteg.

Carry On-style innuendos. Elég bosszantóak is. Például, ha egy jól ismert brit sportoló személyiség egy mészáros pultra menne, és néhány kísérteties észrevételt tesz a brit marhahúsról, csak azért, mert a hentes nevetni szeretett, mint Sid James, és kijelentette, hogy ő egy híres brit sportos személyiség egy kicsit Brit marhahús. Szó szerint semmi Funnier than tha-

Ó, tényleg tudod mit? Csak dugd le Morrisons-ot.